Уборка - дело непростое само по себе. Но когда ты начинаешь убирать залежи неслучившихся чудес, копившихся со школьных лет, занятие это начинает приобретать легкий оттенок катаржного труда. Потому что физически тяжело, а посмотришь - работы меньше не становится. Вчера вынесла из дому под покровом ночи и с помощью сестры больше 8 мешков мусора формата Икеевских пакетов. Тех самых, в которых при желании можно упаковать человека по частям. В этих ящиках было столько планов, что, мне кажется, жаба во мне издохла. Мне потребовалось много лет, чтобы понять, что даже самое интересное, классное и красивое приобретает оттенок хлама, если лежит больше 6 лет. Что я не обязана осуществлять все свои безумные идеи - потому что я расту и меняюсь. От меня отходит лишнее, я словно меняю шкуру. Ремонт пока не светит, но он, как оказалось, и не нужен пока. Достаточно сменить картины на стенах и сделать перестановку. Доразгребать ящики, сделать пол удобоваримым для ходьбы, вычистить столы и перебрать книжный шкаф. В моем мире изменилось так много - я даже не заметила, что изменилась даже больше всего иного. Что я изменила свой собственный мир. Теперь осталось привести себя в гармонию с ним. Сшить себе платья, которые хочется. Выбросить лишнее. И жить.
Кстати, если кому-то будет интересно: в Краснодаре у меня два огромных пакета хороших качественных и красивых предметов одежды. Большинство из них даже почти не ношены - сестра имеет особенность покупать мне одежду без меня, а вкусы у нас... разнятся. В общем, милости прошу. Размер, в основном, 48. Но есть и 50 и 52.

Будьте счастливы!
Ваша,
Стриж

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Было время, когда родные обидно (правда, не очень) смеялись над моим умением придумывать имена. Вот как-то так вышло, что при всей неуемности фантазии, это оказалось мне... ну, не очень доступно. Ну а что? Ну назвала я кота Кот - ну и что? Как-то так сложилось, что все другие имена с него сползали, как шёлк в кривой наметке! А уж когда он начал отзываться на сволочь.... пусть лучше будет Кот. Для надежности.)
Но сегодня я не стану молчать! Я завела себе красивый, сочный, мясистый Фикус - купила у одной бабулечки на рынке - ну как пройти мимо красавца?) и назвала его....*барабанная дробь* Фуксик! Листики у него торита прикольно - как уши. Большие такие. Темно-зеленые. И росточек-хохолочек. Лапочка!)
Единственное растение с именем. Но зато каким! Отличным от видовой принадлежности!)

...и все равно вокруг одни критики. Молчат, глазами хлопают, дышат, косятся. И как с таким жить?)
Эх.

Будьте счастливы. Мы почти дожили до весны!

Ваша!

Меня искренне восхищает состояние постоянного изменения даже совершенно незыблемых, казалось, сфер. Впрочем, для птицы, живущей над самым вокзалом, это чувство должно стать совершенно привычным. Особенно, учитывая небо над головой. Но как же сильно меняемся мы сами. Процесс почти незаметный, только в какой-то момент мы цепляемся за привычную мелочь и вдруг понимаем - что-то изменилось. Неуловимо. Уверенно. Безвозвратно.
Когда в жизни, текущей с уверенностью глубокой реки (все самые быстрые течения - глубоко внизу), мало что происходит и меняется, этот процесс вообще трудно отследить. Но возможно. Для меня - по книгам. И по тому, как легко читается ныне то, от чего захлебывалась и задыхалась всего пару лет назад. Как наконец-то больше года назад переодетый в серебро оберег выглядет не переделкой с чего-то, а правильным, настоящим, Твоим сокровищем. Моим. Надо же, не прошло и двух лет - теперь оно выглядит гармонично.
В мире простояло что-то меняется. Когда меняешься вместе с ним, изменения слабо заметны. Кот все чаще приходит мурчать и почти все время спит со мной - мой гордый, нелюдимый котище, помесь барона и верного пса. Поезда с каждым днём поют колыбельные все громче, я почти начинаю узнавать их по голосам. Как волков. Их уверенные ноты с перезвоном звёзд и шёпотом ветерков звучат как-никогда раньше правильно и светло. Как Надежда и обещание. И пусть так будет. С каждым днём становится холоднее. Дни растворяются.
Что-то все время меняется. И иногда именно от факта изменения - чуточку больней.

Будьте счастливы. Меняйтесь и живите. Пусть небесные колыбельные звучат чётче, чтобы можно было расслышать. Каждому - своя.

Будьте.

Ваша,
Стриж

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

читать дальшеВообще это довольно больно - жить птицей над большим красивым вокзалом. Над воклазом, с которого ты одного за другим отправляешь куда-то по-настоящему любимых и нужных людей. Почему-то в аэропорту это чувствуется иначе. Может, потому что мне не приходится каждый вечер улыбаться паровозному гудку или засыпать под стук колес уходящего состава, слышный даже через закрытый стеклопакет. Интересно, физики смогут объяснить, как звук умудряется оббежать дом и влететь уже в мое, не выходящее на вокзал окно? Если да, то будет здорово. А то всякий раз сбивает сердечный ритм и выдирает из дремы. Зато засыпать под него а не перед ним - тепло и ясно. И сны снятся всегда. Жаль, не помню их. Некоторые - непревзойденно красивы. Это, пожалуй, единственное, что я помню о них.
Когда боль расставаний притупляется, я сажусь писать. Что-нибудь, потому что от боли остается гамма других не менее противных и приставучих чувств. От которых надо хоть как-то. Да и то, писать - это после, если силы останутся. А так - бежать куда-то. Во всю возможную скорость, куда-нибудь, чтобы ветер выдул из легких и сердца это ноющую, колющую, режущую... В свои двадцать лет я прощаюсь с мастерством гения. Провожаю с опытом жены военного. Ненавижу это с отчаяньем того, кто не умеет ненавидеть, но от боли деваться не может.
Снова и снова я стою на этом проклятом перроне, чувствую, как слепая, дрожь земли под чуть поскрипывающими колесами. Слышу, как под этот все нарастающий звук сердце гонит ритм. Тот же. Такой же.
Что бывает, когда поезд уходит? Больно не всегда сразу. Иногда - просто холодно. И очень, очень пусто. И только вокзал, знающий меня лучше, чем кто бы то ни было, отзывается новым гудком. Вот уж правда: "холодно и темно".
С этого вокзала я много кого провожала: родственников, друзей, сестру, брата, отца. Иногда мне кажется, что даже мама уезжала с этого вокзала. Но все это ложь: я садилась на поезд здесь, ночью, в последний месяц, что мне остался от нее. Меня той не осталось. Может, еще и поэтому этот вокзал кажется... невозвратным? Некоторые возвращались. Но не всегда - ими. И в принципе - не всегда.

В такие дни плохо верится в возвращение. Очень плохо. Верится потом. Потому что иначе оно и впрямь может не случится. Но верится - обязательно. И спится крепко. Особенно.
Вокзал





Доброго вам: дорожного, путевого, ответного. И счастья.

Ваша,
Стриж

Мой кот на меня обиделся. Надо сказать, что кот у меня - существо на редкость замечательное. В лучших мужских традициях он искренне не понимает, что делать с женскими слезами, поэтому впадает в ступор, на руки не идёт принципиально, исключением может считаться только апокалипсис, нежность и желание с его стороны. И то во втором случае подобное позволяется исключительно мне и только отведённое для этого действа время, заканчивающееся таймером громогласного и весьма переливчатого мява. Каждый раз разного, между прочим. А потом идёт кусь. Ну потому что после отчистки места предполагаемого нападения обязательно надо кусь. Мое пушистое молочно-белое сокровище 6 кг и длиной в половину меня, вводящее в ступор всех, кто имеет с ним дело. Даже шутка есть семейная: "- если она ему понравится, значит, она хороший человек. - а если не понравится, она Была хорошим человеком".
Но я отвлеклась. Все дело в том, что это мохнатое чудо чувство меры потеряло где-то с кошачьей совестью, поэтому кормим мы с бабушкой его по часам - она сама его к этому приучила, сама же и жалуется. Кот оперированный иглоглотатель, поэтому из вкусного осталось очень мало "льзя". Вот и исходится на мыло. Перед тем, как уйти спать и закрыть за собой дверь, бабушка сказала, что покормила кота, и строго-настрого запретила его подкармливать - плохо ему после. Хорошее начало сказки. Я внучка честная - кивнула и успокоилась. Но кот был с нами не согласен. Не имея доступа к основному источнику питания (бабушка кормит его, пока я на учебе), Он как бешеный стал носиться по полу и стенам (представьте 6 кг с разбегу бросающиеся под ноги и прыгающее по стенам на уровне груди, то есть около 1,5 метров), ходить по моему столу и внимательно следить за моей реакцией. Я на провокации не поддаюсь - у меня сериал про полицейский спецназ, серия про экзистенциальный кризис - в общем, держусь, как могу. Поняв, что я тертый калач, и меня так просто не проймёшь, он стал исподволь скидывать мои вещи со стола, причём, по-снайперски точно: в стоящую под ним мусорку. Стоит сказать, грохот получался незабываемый. В какой-то момент я не выдержала и встала - тот пулей выскочил, показывая мне дорогу к кухне. Ну, а вдруг я забыла? Положила ему немного корма. Он посмотрел осуждающе, но съел мгновенно. Запрет уже был нарушен - и он был уверен, что сможет продолжать свои противоправные действия.
Тем временем пошла другая серия, про террориста, заложившего 10 бомб по правительственным зданиям. Нервы на пределе, нагнетающая музыка в наушниках - и белая лапа, с грохотом роняющая металлический подсвечник в момент перерезания провода. В тот миг я готова была его убить. Он вылетел из комнаты быстрее, чем когда-либо - но не вписался в поворот. Я подняла подсвечник, поставила его обратно и стала Смотреть. Кот понял. И обиделся.
В принципе, за дело обиделся, но все равно печально. Покормить я его прокормила, но помириться не получилось. Эх.
Правда, сейчас дело пошло на лад: котей пришёл ко мне греться - бабушка постирала его любимый плед. Ну, авось помиримся. Свой торжественный кусь в подъем стопы я уже получила.)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра